Ma potrebbe essere un "mezzo" per sfogarmi un po'.
Praticamente è un mese che le cose non vanno troppo bene e sono stata un po' male ._.
Forse è solo colpa mia: sarò io quella che pretende troppo e che si fa i cosiddetti 'viaggi mentali', che penso male, che ho paura di cose che non succederanno mai...oppure, nel caso capitassero, dovrei pensarci al momento opportuno e non farne un problema ora, giusto?
Allora perchè è così dannatamente complicato!? Fai di tutto per non pensarci ma poi ti senti invadere la testa da questi pensieri e ti si blocca lo stomaco e respirare diventa così difficile.
Ormai è così da un po' e non vedo l'ora che smetta. Il solo pensiero che starò così ancora per un po' mi fa venire un altro attaco di panico, mi viene il nodo alla gola. Così come il solo pensiero che tutta questa situazione potrà ripresentarsi in futuro.
Forse non so più quello che voglio, se lo voglio, o magari lo vorrei ma non come lo è ora. Che brutto quando ci si sente confusi e ogni decisione che si pensa di prendere sembra così difficile.. quando penso "Ele, stai sbagliando" cerco di rimediare, cercando di essere me stessa, sorridente.. ma è così difficile. Ed è anche difficile fingere. Eppure so che preferisco questa situazione, piuttosto che perdere qualcuno.
Sto impazzendo, ma perchè sono così 'diversa'? Cioè solo io reagirei così? Allora, in tal caso, non sarei nient'altro che una stupida.
Magari se non mi fossero successe quelle cose orribili, tristi e dolorose quando ero piccola, ora sarei completamente diversa, una persona migliore. Sarei ottimista, sempre felice. Invece sono qui che soffro di paranoie, paura di soffrire, paura del futuro, paura della solitudine, paura dell'abbandono. Un atteggiamento che potrebbe essere "normale" può darsi che io lo reputi abbandonico. Quindi è solo colpa mia no!? Sono io quella destinata a rovinare tutto e sono io quella troppo debole per cercare di affrontare le cose.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------HERE START THE POST IN ENGLISH
Ok, I do not know why I'm writing a new post, because to be honest I do not want.
But it could be a "means" to vent a bit '.
Basically it is a month that things are not going too well and I was a bit 'wrong. _.
Maybe it's just my fault: I'll be the one that asks too much and that makes the so-called 'mental journeys',
I'll be the one who thinks I hurt, I'm scared of things that never happen ... or, if it happens I should think about it at the appropriate time and not make an issue now, right?
So why is it so damn complicated!? I do everything not to think about it, but then I feel these thoughts invade my head from you and I get stuck stomach and breathing becomes difficult.
So now it is a bit of time and I can not wait for it to stop. Just the thought that I will be so for a while yet 'another coupler, makes me panic, I get a lump in my throat. Just as the thought that this whole situation will be repeated in the future.Maybe I do not know what I want, when I want it, or maybe I would, but not as it is now. How ugly when you feel confused and every decision that you plan on taking it seems so hard .. when I think "Ele, you're wrong" I try to fix it, trying to be myself, smiling .. but it is so difficult. And it is also hard to fake. Yet I know that I prefer this situation, rather than losing someone.
I'm going crazy, why am I so different? That is, only I would react lie that? So, in that case, I would not be nothing but a fool.
Maybe if I had those horrible/sad/paintful things happened, when I was little, I would be completely different, a better person. I would be optimistic, always happy. Instead, I am there to suffer from paranoia, I am afraid to suffer,I am afraid of the future, afraid of loneliness, afraid of abandonment. An attitude that could be "normal" I may deems a gesture of abandonment.
So it's just my fault!? I'm the one destined to ruin everything and that I am too weak to try to deal with things.
Nessun commento:
Posta un commento